Pior que chain letters!!!

Atenção que, depois da brilhante ideia das 5 manias, anda por aí uma nova doença venérea blogo-esférica!
7 coisas em que és bom/boa, 7 coisas que não sabes/queres fazer, 7 coisas que te atraem no sexo oposto, 7 coisas que dizes, 7 actores/actrizes, passa este desafio a 7 blogomongos tão papalvos como tu...

7 murraças na tromba do primeiro palhaço/palhaça que tiver a infeliz ideia de me desafiar com isto!!

(isto é um aviso pra ver se não se deixam contagiar, mas o problema é que pra este atrofio mental - não dos eruditos, como os nossos - não há vacina... nem cura, aparentemente. Só mesmo uma escarradela mesmo no meio das fuças de quem não tem nada melhor com que atrofiar!!)

z out

e há lá coisa mais atrofiante que chain e-mails??

Boas, colegas.

Estava eu muito bem a actualizar o profile do hi5 (nao confundir com 7up, por muito catchy que seja) e naquela treta nova dos shouts que lá inventaram, só tenho daquelas tretas que passo a copy/pastar:

"Ola, pra nao ficares com o teu hi5 bloqueado tens de seguir os passos abaixo indicados. isto porke andam a ver kem tem o hi5 actualizado..Tens de fazer "copy" deste texto, copiar para -Send Shout - e enviar a tdos os que tao no teu grupo de amigos"

dez anos de net (consistente) depois, ainda levamos com estas merdas. Até quando? apetecia-me escrever algo para bashar este cancro de informacao, mas depois lembrei-me que já foi feito, e brilhantemente!

Nao faco a minima de quem fez isto. Eu recebi-o por (ndr: lol) chain mail, mas está xalente. Para quem curte o contra-atrofio como eu, que se deleite em ódio para com esses otários que nos fazem perder (cada vez menos) tempo.

Aqui fica,
droff out

"Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA. Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar * 9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica. Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea. Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato. Deixei de ir aos shoppings com medo que raptem a minha mulher e a obriguem gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do automóvel dela. Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver. Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.

Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000
que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos o bilhete para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail. Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e caminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

NOTA IMPORTANTE: Se não enviares esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada te acontecerá. No entanto as merdas, mentiras e idiotices continuarão a infernizar a tua vida por falta de informação e esclarecimento. Não te deixes influenciar por elas. Apaga-as. Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet...

Salvemo-nos..."

ah, e tal...

passem pelo cookie-jar...
diz q há finalmente qq coisa nova ;)

beijos